其实很多事情都是想要一种感觉，感觉不对就不能接受。挑了很久很久才挑出了心仪的背景图片，我这个人的确是疙瘩。晖晖曾今说过，我太注重自己的感觉，我也觉得是这样的，要在其他人，可能差不多了也就差不多了，但是我偏偏不行，感觉不对的事物我会永不妥协地排斥，不知道这个属不属于强迫症一类。

     最近对什么都置身事外，很多感受都很迟钝、很麻木、很外在。“我怎么了？我到底在干什么？”看到朋友的日志上他这样问自己，还有加上“我到底想要什么？”这也是我想问我自己的问题。是不是处于这个阶段的我们都有如此共同的困惑？那么这种困惑是源于什么？我给自己的答案也许是一种不安，也许是一种落差，也许是一种束缚，也许是一种反抗。无论是什么吧，生活总是要继续的，我们再一次像新生的婴儿，被彻底地抛入了一个陌生的周遭，只是婴儿尚不明何为恐惧，而我们懂……但是我们又必须和婴儿一样只能懵懵懂懂地走下去，因为时间的轮轴不会停，世界转动，我们就得跟着日夜交替。

     工作了以后，我深刻地体会到了生活的无聊。虽然我努力使自己和以前一样看书、电影、音乐，可是生活却还是沦为了一部黑白的默片。曾经我认为生活不可能无聊，除非人本身无聊。唉，我不知道那句话是不是对的？

     我突然很想做一些让生活改变的事情，

     我突然很想说一些让生命起伏的声音。

     春天仿佛是在一夜之间降临的，还没有从那淅淅沥沥的雨水中回过神来，一树一树的白花已经压满了枝头。在无限明媚的春光里，暂且小坐享受午间的SPA。阳光温柔，闭上眼睛，用身体和肌肤感知有如回归母体般暖暖的包容。伏在膝间，像婴儿一样平静地呼吸，把思想暂存于鼻尖，沐浴着流水、青草和花蕊的香气。微风轻拂额前的发丝，柔软地轻拍着我的额头、脸颊，仿佛在诉说着：没事的，这样不是很好吗？流水潺潺地抚过石阶，也潺潺地抚过心情，那么舒缓、宁静。午间的时光虽然如此短暂，但我从不愿放弃那一片刻的宁静、自由与浪漫。

     曾经我不屑于春天的喧闹，我追求低调而嫌弃它的张扬，直到经过了隆冬，我才开始明白春的迸发、春的绚烂、春的鼓舞是一双多么温暖的双手。现在我怯怯地抓住它，期待着它的力量。四季本有道，天地亦为之。而人，渺小而又自大。

     也许人免不了庸俗，也许我是为了不庸俗而免不了庸俗。